10 המשפטים שיכולים לשנות להורים את מערכת היחסים עם הילדים.
מתי בפעם האחרונה אמרתם לילדכם:
אני אוהב אותך?
{במיוחד לילדים הגדולים יותר}
מתי העצמתם את ילדכם לאחרונה ואמרתם להם מילה טובה?
אנחנו כל כך עסוקים בשגרה ובעשייה היומיומית ולרוב רואים את מה שלא נעשה, את מה שצריך להיות, ועל רקע זה מעירים ומעבירים ביקורת על הילדים וכך למעשה מפספסים את הדברים הטובים שהם כן עושים ומשלמים על כך במערכות היחסים.
אגדתי עבורכם עשרה משפטים סופר חשובים שיעצימו את הילדים, יכינו אותם טוב יותר לחיים ויתרמו לשיפור מערכות היחסים ביניכם.
נשמע טריוויאלי וברור מאליו.
כשאני שואלת הורים אם הם דואגים להגיד לילדים את המשפט הזה – הם משיבים:
"הוא יודע שאני אוהב אותו". כאן חשוב להדגיש מה שברור לכם לא תמיד ברור לילדיכם, במיוחד אם עיקר הדברים שהם שומעים מכם זה ביקורת. הם לא יפרשו את זה כ"בא מאהבה", אלא עשויים לחשוב לעצמם את ההפך - שהם לא ראויים לאהבה.
ילד שמרגיש שאינו ראוי לאהבה לא יכול לאהוב את עצמו ובהמשך עלול להיכנס למערכות יחסים שיצדיקו את תחושתו וייפגעו בו.
2. אתה גורם לי להתגאות בך כל יום מחדש.
תפקידנו כהורים לטעת בילדים שלנו תחושה של ערך וביטחון עצמי.
עלינו מוטלת האחריות לייצר סיטואציות שבהן הילדים יכולים להביא את עצמם לידי ביטוי ושם להעצים אותם, להגדיל אותם ולהוכיח להם למה הם מסוגלים ולנצל את ההזדמנות לומר להם כמה אנחנו גאים בהם. כך נצליח ללמד אותם להאמין בעצמם ונפתח בהם דימוי עצמי חיובי.
כאשר אנחנו רוצים לחזק את הילדים שלנו על פעולות שהם עושים, חשוב שננסח משפט שמתייחס ליכולת שלהם. זה הרבה יותר חזק מכל מחמאה שניתן להם.
למשל אפשר לומר: "מאוד מרגש אותי לראות כמה את טובה ומתחשבת באח שלך, את יודעת להעסיק את עצמך מאוד יפה, בזכות העזרה שלך עכשיו אני יכולה להתפנות ל.... כך נלמד אותם להכיר בערך שלהם ובתרומה שלהם למשפחה.
כל הילדים רוצים להרגיש שהם תורמים ובעלי משמעות.
בכל פעם שאנחנו אומרים להם: "לא עכשיו" או "זה לא בשבילך" אנחנו מונעים מהם את התחושה שהם מסוגלים. רובנו מעדיפים לעשות לבד כי אנחנו עושים יותר טוב, יותר מהר ועם הרבה פחות לכלוך. ואז כשהילדים מתבגרים אנחנו מתפלאים שהם לא עוזרים ולא משתפים פעולה.
אם אנחנו כהורים, רוצים לגדל ילדים עם תחושת שייכות טובה למשפחה, עלינו לאפשר להם לסייע בהתאם לגילם וליכולתם במשימות הבית השונות, ולהאיר להם כמה העזרה שלהם תרמה לנו.
ילדים שעוזרים במטלות הבית, מרגישים שהם תורמים ומסוגלים וכך מפתחים אמונה ביכולותיהם והיא שתסייע להם במשימות החיים השונות.
5. אספר לך איך אני מתמודד עם תסכול/כעס/פחד
אחד התפקידים המרכזיים של כל הורה הוא ללמד את ילדיו להתמודד עם רגשותיהם.
התפרצויות זעם אצל ילדים הוא דבר שכיח. כשאנחנו מגיבים לילדים בעת מריבה, אנחנו לא מחנכים – אנחנו נגררים ואז במקום להוביל אותם אנחנו הופכים להיות מובלים. כדאי לחכות שהילדים נרגעים ואז לקיים איתם שיחה שבה נסביר להם איך אנחנו מתמודדים במצב שבו הדברים לא מסתדרים כמו שאנחנו רוצים.
הורה שמספר לילדיו מה הוא נוהג לעשות כאשר הוא מתוסכל ונותן להם דוגמאות כמו לצאת לטיול, לדבר עם אדם קרוב, לנסות לשוחח עם מי שגורם לתסכול וכו'.. פותח בפניהם עולם שלם של אפשרויות, שמלמדות אותם איך להתמודד באופן יעיל ומוצלח יותר עם רגשותיהם וכך מכין אותם לחיים. זה הרי לא יהיה התסכול האחרון שהם יחוו בחיים.
6. יופי שניסית, בטח התאמצת מאוד
פעמים רבות אני שומעת הורים אומרים לילדיהם: "את מושלמת", "איזה חכם אתה", "את הגדולה מכולן", "נסיך שלי", "יפה שלי", "מהממת", "מדהים מה שעשית" וכיו"ב.
מחקרים שנעשו הראו שמילים אלו לא רק שלא מחזקות את הילדים אלא אף עלולות לפגוע במוטיבציה שלהם. במחקר בו השתתפות בנות ובנים בגילאי 12-10 התבקשו הילדים להרכיב פאזלים. כשהצליחו במשימה אמרו החוקרות למחצית מן הילדים: "איזה יופי! הצלחת! אתה בטח ממש חכם". למחצית השנייה של הילדים החוקרות אמרו: "איזה יופי! הצלחת! "בטח התאמצת מאוד".
ההבדל הקטן בין שני המשפטים התברר כהבדל משמעותי.
כאשר החוקרות הציעו לכל הילדים פאזל חדש וקשה יותר, הן גילו דבר מדהים:
כמחצית מהילדים שאמרו להם שהם "ממש חכמים" לא היו מוכנים לגעת בפאזל החדש מחשש לאכזב ולהתאכזב. לעומתם, הילדים שאמרו להם שהם "התאמצו מאוד", היו מוכנים להתמודד עם הפאזל החדש והקשה יותר. כי הפאזל החדש, כמו החיים עצמם, אכן היה קשה יותר, וכשהילדים ה"חכמים" נתקעו הם חשבו לעצמם שאם הם לא מצליחים אז כנראה שהם לא כאלה חכמים ולכן הפסיקו לנסות. הילדים שקודם נאמר להם שהם התאמצו מאוד הניחו שאם הם לא מצליחים אז כנראה לא התאמצו מספיק ולכן המשיכו לנסות. הם ניסו וניסו עד שהצליחו.לכן חשוב לחזק את הילדים שלנו על הניסיון והמאמץ ולא רק על ההצלחה והחוכמה.
כולנו טועים, אין אף אדם מושלם.
זה אחד הדברים שכדאי לנו ללמד את הילדים שלנו כבר מגיל צעיר. גם אנחנו כהורים יכולים לטעות. אנחנו יכולים לכעוס, להתפרץ, לפרש לא נכון ולהסיק מסקנות שגויות ועוד ועוד.
ההתנצלות לא מורידה מהערך או מהסמכות שלנו כהורים אלא להפך היא מסייעת לילדים לפתח אמפטיה כלפינו.
הורה שלא מהסס להתנצל בפני ילדיו הוא הורה בטוח בעצמו המעביר את המסר "כולם יכולים לטעות, גם אני". הרי אין אדם מושלם שאינו טועה לעולם, אבל יש אדם שלומד מטעויות ומשתפר. בדרך זו נלמד אותם כמה דברים:
📌 אדם שיודע להתנצל הוא אדם חזק שלוקח אחריות. 📌 לא לחשוש מטעויות / כישלונות. 📌 כל טעות היא הזדמנות ללמידה והשתפרות.
8. אני אוהב/ ת לעשות איתך את...
בואו נודה על האמת: לרובנו אין מספיק זמן איכות עם הילדים. אנחנו יוצאים לעבודה, חוזרים מאוחר ואז באים לעבודה השנייה בבית. השיח שלנו ברובו מורכב מהנחיות כמו: "תכינו מערכת, תסיימו שיעורים, תכנסו להתקלח", או מוויכוחים על כך שהדברים לא נעשים כהלכה. כך נראה סדר יום שגרתי של רובנו.
אם ברצוננו לבסס קשר טוב עם הילדים עלינו למצוא את הזמן לעשות איתם דברים שהם אוהבים – יצירה, בישול, טיול , קריאה וכל דבר אחר העולה כל דעתכם!
זה לא חייב להיות ארוך. עשר דקות, רבע שעה בהחלט עושים את העבודה. חשוב שהילדים ידעו שאנחנו אוהבים להיות במחיצתם! שאנחנו אוהבים לבלות איתם. העובדה שאנחנו מקדישים להם מזמננו גורמת להם להרגיש חשובים, מיוחדים, ראויים ורוקמת זיכרונות ילדות שהם לא ישכחו. זיכרונות שתמיד יעוררו בהם את התחושות והרגשות החיובים האלו כלפינו.
9.לא חייבים להסכים, אבל כן חייבים להקשיב ולנסות להבין האחד את השני.
אחד המשפטים שכדאי לנו לומר לילדים עוד שהם קטנים!
באמצעות המשפט הזה אנחנו מעבירים לילדים כמה מסרים מאוד חשובים, שיעזרו לנו להתמודד איתם
📌 לכל אדם יש דעה משל עצמו. 📌 זה בסדר שהדעות שלנו שונות. 📌 גם כשהדעות שונות, אנחנו מקשיבים. 📌 אנחנו מכבדים כל אחד ללא קשר לדעות שלו.
כאשר אנחנו מלמדים את הילדים שלנו מגיל צעיר שיש מקום לדעות שלהם, שהדעה שלנו לא מבטלת את הדעה שלהם, שאנחנו מכבדים את התחושות והרגשות שלהם, הילדים נמצאים פחות במקום שהם צריכים להגן ולהצדיק את עצמם ויש בהם יותר נכונות להקשבה וזה מאפשר הזדמנות ללמידה ויצירת בסיס לשיתוף פעולה.
10. איזה כיף לי שמכל ההורים בעולם דווקא אני זכיתי בילד נפלא כמוך.
אחד המשפטים החשובים שאנחנו כהורים יכולים להגיד לילדינו.
איזו תחושה עולה בכם אילו בן/ת הזוג היה דואג להגיד לכם את המשפט החשוב הזה:
"איזה כיף לי שמכל הנשים\הגברים בעולם דווקא אני זכיתי בך."
עכשיו תחשבו מה משפט כזה עושה לילד – לילד שלנו? הרי באמת זכינו בהם! לאף אחד אין עוד ילד כזה. כל ילד הוא יחיד ועומד בפני עצמו. כל ילד הוא טביעת אצבע בעולם הזה ולא תהיה שוב עוד אחת שכמותו.
הסבירו לילד שבדיוק כמו כל אחד – גם הוא יחיד ומיוחד!
הגיע הזמן לרכוש כלים שיאפשרו לך להימנע ממאבקי הכוח עם הילדים.
את הצעקות, הוויכוחים והעונשים נחליף בחיפוש אחר הדברים הטובים שבילדים, כך נייצר קרבה ושיפור ענק במערכת היחסים. תהפכי אמא יותר רגועה ותצרי בבית אווירה יותר טובה.
|